Home

Advertisement

морда лица
Майкл Джексон умер.
Только что официально объявили в местных лосанжелесских СМИ. Умер в госпитале Университета Калифорнии в ЛА имени Клары Цеткин Рональда Рейгана (Ronald Reagan UCLA Medical Center).
Скорая помощь приехала домой в 14: 26. Пациент уже не дышал. Езды от его дома до госпиталя - 6 минут. Парамедики начали оказывать первую помощь делать искуственное дахание уже на месте и по дороге в госпиталь. В госпиталь привезли к 14:46 уже в коме.
В 15:15 объявлен мертвым.
Спи спокойно, дорогой товарищ.
морда лица
На сегодняшний день, по-моему, это самый талантливый и самобытный российский исполнитель.

морда лица
В прошедшие выходные я, похоже, нашел себе новое увлечение - стендовая стрельба.

Испробовал я это заразительное занятие на стрельбище в Эль Монте, по приглашению моего знакомого Джона (на втором фото он в красном стрелковом жилете стоит за моей спиной, держа руку на пульте).
Мы сделали два захода на так называемом круглом стенде (skeet), перемещаясь по 8 стрелковым местам и ведя стрельбу по тарелочкам, выбрасываемым из двух будок справа и слева. Это просто жутко интересный спорт! Особенно когда в компании. И особенно когда попадаешь. А на меня накатило просто какое-то снайперское настроение. Надо было видеть отвисшие челюсти моих друзей, когда на первом же стрелковом месте я, начиная с первого же тренировочного выстрела, в дым расстрелял шесть мишеней подряд - и угонных, и встречных. "Что ж ты нам врал-то что первый раз стреляешь из ружья?!" А я не врал. Действительно первый. Из нарезного автоматического оружия стрелял. А из ружья - первый раз.
Ну и продолжил хуячить в том же духе (ну, почти в том же) и на других местах. Самое трудное, конечно, это четвертое место (на снимке внизу). Потому что при дуплете, по обеим мишеням, летящим одновременно навстречу друг другу, приходится стрелять с упреждением почти в 3 фута, и доворачивать корпусом налево вокруг своей оси чтобы поразить вторую мишень. Вон она, родимая, улетает над моей мушкой.

Вообщем, песдетс, я подсел. Теперь буду копить на ружье. Мне ведь подавай Benelli или Franchi, а не что-нибудь. А это от полутора до двух тысяч. Что за за характер мудозвонский такой!
морда лица
французский критик Эжен Вогюэ. (Эжен Вогюэ «Современные русские писатели. Толстой — Тургенев — Достоевский» (М., 1887).

А про таких как я нужно ещё добавить "А потом вылезли из довлатовского чемодана."

Это я к тому что перечитал в выходные Довлатова. Торкнуло.
морда лица
Трудовые будни. Прохожу через бухгалтерию в госпителе и замечаю, что они выставили фикус в горшке прямо к дверям. Трогаю лист и интересуюсь: "Аманда, это вы растение выставили поближе к свету, да? Молодцы какие."
Отвечает: "Нет, это Полу мало места было."
Все на благо человека, блин.
морда лица
Как вы уже поняли, речь пойдет о чечевичной похлебке. Сварил я этот нехитрый супец в прошедшую субботу. Один рецептик у меня был уже давно, написала одна тетечка, у которой в гостях я его впервые и спробовал. И на днях наткнулся случайно еще на один рецепт, этот уже почему-то включал куриный бульон (chicken stock). "Какой еще нахуй бульон-мульон!" -- в сердцах вскричал я, прочитав эту ересь -- "суп-то предполагается овощной!"  И откинув эту бредовую идею, я приготовил чисто вегетарианский супчик, с луком, сельдереем, морковкой и помидорами. Получилось густовато, но вкусно.  А добавив сметаны (что я, как всякий уважающий себя русский, и проделал), получилось еще вкуснее.
морда лица
В рамках культпросвет-программы "Неси басурманам разумное, доброе, вечное!" решил разучить с любимой женщиной русские детские стишки. Но задуманный вечер поэзии быстро превратился в цирк.

Я: Начнем с простого. Повторяй за мной: "Миш-ка ко-со-ла-пый по ле-су и-дёт".
Она: "Мишька касаляпуй польесу идьёт."  Мишька? А это про кого?
Я: Это про медвежонка. Косолапый медвежонок. Он в лесу гуляет.
Она: Ой какая прелесть. А почему он гривоногий?
Я: Он не кривоногий. Он косолапый. Есть большая разница. Он вот так ходит (показываю).
Она (заливается хохотом): Ты что, специально издеваешься? Я не буду это учить. Все твои русские друзья надо мной будут смеяться. Подумают что я дурочка.
Я: Не ржи. Медведи так ходят. Так устойчивее. Опора на все пальцы стопы, а не только на большой. И никто над тобой смеяться не будет. Русские очень любят когда иностранцы хоть немного знают по-русски. Особенно стихи. Тебя все любить будут. Давай повторяй за мной дальше: "Шиш-ки со-би-РА-ет, ПЕ-сен-ку поёт."
Она: "Щищьки?? Да? О-кей!  Щищьки забирайэт. Пьесьинку пайООт!"  Ой, а это что значит?
Я: Мишка идет, подбирает шишки и поет песни.
Она: Ой, как мило! А дальше? Что дальше? (В ужасе) Его убивают????

Занавес.

морда лица
Ну, чего и следовало ожидать. Так оно и есть - доктор Хаус это Шерлок Холмс. Или наоборот. Шерлок Холмс - это доктор Хаус. И фамилия у них одна и та же ("хаус" = "хоумз"). И адрес одинаковый (дом номер 221В). Оба наркоманы. Оба помешаны на музыке. И друзья у них одинаковые (доктор Ватсон = доктор Вилсон). И методика одна и та же, хоть и называется по-разному (дедукция=дифференциальная диагностика).

Что, я гений? Да, я гений.

ПэЭс: И еще. Женщин и слабонервных просим удалиться. Мне приснилось во сне (ДО просмотра соответсвующего эпизода!), что персонажа доктор Эмбер Волакис, окрещенную Хаусом "Беспощадной Стервой" ("Cutthroat Bitch") вернут в шоу. И не просто вернут, но вернут чтобы убить. Во сне я присутсововал на встрече продюсеров шоу с агентом актрисы. Это пиздец. А пиздец у нас не лечат. Единственный аспект, который я во сне не увидел, это то что Эмбер будет подружкой Вилсона. Поэтому сцена в ресторане, когда Вилсон представляет Хаусу Эмбер как свою подружку, была для меня (как и для Хауса) полной неожиданностью.
морда лица
Я подсел на сериал про доктора Хауса. Задался целью просмотреть все четыре сезона, и цель уже близка.
Ну шо могу казати?  Хью Лори, конешна, гениален. Доктор Уилсон мне очень симпатичен. Особенно в эпизоде где Хаус подсыпает ему амфетаминов в кофе. Доктору Кадди я бы вдул. И вдул бы еще, и еще, и еще. Вот такие впечатления вкратце. 

Но основное впечатление вот какое. Меня не покидает мысль что я смотрю сериал про Шерлока Холмса. С одним лишь отличием от Конан Дойля, что действие разворачивается в больнице. Причем в какой-то фантастической неземной, марсианской больнице, в которой не существует такого понятия как медицинская страховка, а врачи назначают СТ-сканы, PET-сканы и MRI чаще, чем аффтар произносит слово "бля" когда общается с близкими друзьями.

Потеряшки

  • Apr. 7th, 2009 at 10:49 AM
морда лица
Трудовые будни. Только что получил емейл следующего содержания:

Кому: всему песоналу
Содержание: потерянная челюсть
Сегодня утром на каталке в отделении ядерной мецицины кто-то забыл вставную челюсть. Мы оставим находку у себя до конца рабочего дня. Потом передадим в охрану. Звоните по такому-то номеру в восточном корпусе.
Джерри
Техник, отделение ядерной медицины

Занавес.
морда лица

Только помню, что стены — с обоями (с)  

Вчера вечером аффтар непадеццки отжог на званом ужине, напомнившем ему старые-добрые семидесятые. Раут был устроен моими друзьями (и по совместительству большими друзьями госпиталя)  Гэри и Мариной в честь нашей общей знакомой, партнера по теннису (и по совместительству большого друга госпиталя) Джени. Повод был не то чтобы прямо ха-ха. Джени, недавно потерявшая мужа-адвоката как спичка сгоревшего от рака гортани,  не за живот а за смерть бьется с раком груди. Долго и упорно. И не сдается, как партизан. И мы все восхищаемся её несгибаемым духом. «Мы» - это дюжина престарелых врачей и прочих пенсионеров, состоятельных меценатов, уже много лет помогающих госпиталю материально (что особо радует автора), дружно и регулярно играющих в теннис, совместно путешествующих по белу свету, и остервенело посещающих многочисленные лосанжелесские культмассовые мероприятия. Плюс непонятно каким образом затесавшийся среди них аффтар. Вернее понятно каким – дела службы сблизили меня с этими стариками-разбойниками не на шутку. И сказать по правде, они мне очень нравятся.

В столовой старого и интересного дома, заставленного хозяевами (муж – врач анестрезиолог, жена - владелица крупной семейной компании управления коммерческой недвижимостью) античной мебелью и заваленного ими же всякими финтифлюшками по самое не балуйся, был накрыт элегантный ужин в любимом как хозяйкой, так и виновницей торжества французском стиле. Начавшись с фуа гра с папайей и фигами, ужин продолжился карри/бифстрогановым  в стиле «руси-хинди бхай-бхай» с нешлифованным рисом и стручковой фасолью, псевдо-корейской морковью и свежими помидорами. На десерт был дивный лимонный чизкейк приготовления Дуки (арфистки и жены очень крупного и очень больного финансиста),  petit four заботливо принесенными аффтаром по наводке хозяйки, и французских печенюшек, купленных хозяйкой в Беаррице в ходе недавней поездки с мужем на конференцию анестезиологов и спрятанных от мужа в укромном месте.

Светская беседа за ужином перескакивала с темы на тему – с отвратительной постановки «Валькирий» в Лосанжелеской опере на русские мультфильмы про Винни Пуха, на не по годам мудрого Рафаэля Надаля, на сволочей скупивших все билеты на премьеру оперы Вивальди «Монтезума» в Санта Монике, на вопросы врачебной этики, на придурошные требования родственников критических пациентов. «Представляете, мне однажды одна армянка потребовала ждать с операцией на мозг её мужу, потому что из Москвы якобы должен был прилететь его близкий родственник для пересадки мозга,» -- веселился Роберт, наш бывший зав. отделением хирургии. «Я ей сказал, что ждать мы не можем, но можем ему пересадить её мозг.»  «Боюсь что это была не армянка, а украинка.» - сказал я. «А как их отличить-то?» -- опешил бедный старик. «Легче легкого,» -- сказал я. «Надо было проверить, был ли у нее отстоящий большой палец.»

Вот так, с шутками-прибаутками мы и подобрались к самому интересному, которое  началось после ужина. Это было что-то. Настоящий концерт. Светило медицины Роберт в женой-психиатром Маргарит пели дуэтом песни и оперные арии, Дуки играла на пианино (потому что муж был на совете директоров и ей одной арфу загрузить в фургон не было сил), аффтар читал сонеты своей любимой Миллэй,  Шелби читала свои стихи посвященные мужеству и элегантности Дженни, Элси приволокла аккордеон и все хором заспивали песняки Наны Мускори и Элвиса Пресли и ржали как кони. 

Вообщем, получилась вот такая смесь пира во время чумы с конкурсом «А ну-ка девушки!» И среди всего этого веселья аффтар вдруг подумал что вот так же когда-то собирались и веселились наши родители. И пели и плясали, и играли сценки, и показывали фокусы, и представляли пародии - демонстрировали таланты кто во что горазд. И волокли нас, и ставили на стул, и мы тоже читали стихи и пели песни и играли на инструментах кто мог. И что сегодня уже почти никто вот так не собирается, и так не отрывается. И когда вымрут эти старики, и мы сами состаримся, то поколение наших детей и внуков о талантах будет узнавать только по телевизору. И автору от этого стало грустно. А может и не от этого, а от того что Дженни, поправляя парик, плакала уже не стесняясь слез, когда все обнимались и провожались.

Вы - мой идеал!

  • Apr. 1st, 2009 at 11:32 AM
морда лица
"Идеалом мужчины для меня всегда был и остается мой бывший муж." -- призналась Анастасия Волочкова. (Видео здесь: www.rian.ru/video/20090318/165301693.html )

Из её великодушного признания я сделал один-единственный логический вывод -- что г-н Вдовин продолжает всё это хозяйство энергично оплачивать.  Потому что будь оно иначе, эта цаца пела бы совершенно другие песни совершенно другим голосом.

морда лица
Увидев у меня на кухне занятый у соседки для приготовления соуса блендер, любимая женщина радостно объявила: "У меня дома два таких точь в точь. Я тебе один подарю. В следующий раз привезу и будем делать фруктовые коктейли всякие."

"Да ну ладно тебе, зачем дарить-то? -- с надеждой отнекивался я.
"Нет-нет, даже и не думай. Подарю и всё." -- настаивала она. Продолжать отнекиваться было уже неудобно.
И привезла ведь, не обманула. Вот такой вот агрегат, Kitchen Aid KSB5.
Включив аппарат, я обнаружил что он не работает. Мотор работает, но машина не едет. То есть ножи не вращаются. "Ну вот, я так и знала. Выбрось его. А в выходные поедем в магазин, и я тебе новый такой куплю и подарю. А то мне стыдно просто." -- пригорюнилась она. "Стыд - это хорошо. Но ты не боись. Починим." -- заверил её я не совсем уверенно. И, сняв стеклянную емкость, обнаружил неполадку. Резиновая зубчатая муфта, передающая вращение от двигателя к ножам, была никакая не зубчатая, а совсем уже беззубчатая. Повозюкавшись немного, я смекнул что муфту придется заменять. На интернете быстренько нашел не только номер этой запчасти, но и высокотехнологичную инструкцию по ее замене. Вот с таким доходчивыми фото.


Позвонив в КитченЭйдовский отдел обслуживания, узнал о месторасположении ближайшей ко мне мастерской. В Тарзане. По дороге домой заехал и со вкусом потратил 5 минут и 15 баков на приобретение нужной детали. Приехав домой уже довольно поздно, и взялся за ремонт, чтобы доказать самому себе и всем остальным какой я мастеровитый папа Карло. И промудохался с этой поганой муфтой почти до полпервого ночи, просмотрев при этом наверное три эпихода Доктора Хауса подряд. Потому что старая, навинченная на шкив с левой резьбой (для самозатягивания при вращении двигателя, бля!) никак не хотела отвинчиваться со шкива. А такого тонкого-претонкого ключа на 7 чтобы подлезть под муфту, у меня есссно не было.

Но добился-таки своего. При этом глубоко осознав какое же слабое звено в конструкции эта самая муфта с резиновыми зубцами. Которые будут отваливаться всегда, потому что две нижние лопасти лопатки привода ножей захватывают только два резиновых зубца на муфте, и поэтому быстро их изнашивают. Надо будет посмотреть на новую модель этого блендера, их дЕвица сказала по телефону мне что они учли это в конструкции. Ясный пень учли, их наверное задолбали такими звонками.

Вообщем, и вашим и нашим. Сэкономил 75 баков на покупке нового девайса и произвел на даму просто неизгладимое впечатление своей мастеровитостью. Буду опробовать аппарат в деле в эти выходные. Делать фруктовые smoothies всякие.

Все равно его не брошу...

  • Mar. 25th, 2009 at 2:28 AM
морда лица
потому что он хороший.

"Я подумала-подумала сегодня и решила что после этих выходных я тебя брошу," - заявила любимая женщина, удобно прижавшись ко мне под пледом и поедая ежевику из моих рук.

"Здрассьте. Это еще почему?" - с интересом спросил я, перестав кормить ее ежевикой.

"Я решила что лучше всего отношения заканчивать на высокой ноте, когда все хорошо." - заявила она, нахально открывая рот в ожидании очередной ягоды.

"Дааа? А что, всё прямо так хорошо?" - уточнил я, демонстративно засовывая очередную ягоду себе в рот.

"Экстра-супер-здорово." - сказала она, и снова открыла рот. "Мне даже страшно, как всё хорошо. Вот поэтому и подумываю, может все это и закончить сейчас, чтобы не мучиться когда все начнет портиться."

"Фу, глупости какие," - сказал я, внимательно осматривая ягоду прежде чем положить ей в рот. "Но по твоей теории, почему бы не закончить и жизнь на высокой ноте? Застрелись или отравись пока молодая и здоровая, чтобы не мучиться в старости, когда всё уж точно начнет портиться. А?"

"Ну нет, что я дура что ли стреляться?" - сказала она, не раздумывая.

"Ну и правильно. Ешь вот ежевику лучше и не думай про всякие глупости." - сказал я, включая следующую серию "Дживса и Вустера".
морда лица
мы воевали сами с собой (с)

Мысля была навеяна только что прочитанной статьей Стива Колла в Ньюйоркере про секретные переговоры между Пакистаном и Индией по Кашмиру. (www.newyorker.com/reporting/2009/03/02/090302fa_fact_coll)

И ежу понятно что в 1979-1989 гг. в Афганистане Советский Союз воевал с Соединенными Штатами Америки.
Но с кем воюют Соединеные Штаты в Афганистане сегодня?

Поскольку талибы и прочие джихадисты контролируются и финансируются пакистанской военной разведкой ISI, а США оказывают Пакистану военную помошь в объеме почти 8 миллиардов долларов за последние 8 лет (www.americanprogress.org/issues/2008/08/pakistan_aid_numbers.html), то напрашивается простой логический вывод . Сегодня в Афганистане Соединенные Штаты воюют сами с собой.

морда лица

Картинка 172.32 КБ )
Воскресенье восьмого марта мы ударили 5-километровым пробегом по бездорожью и разгильдяйству инсульту. Вот уже второй год наш госпиталь проводит такой пробег в центре Глендейла. Участников в этом году значительно прибавилось, что радует. Аффтар не только принял активное участие в подготовке и проведении этого мероприятия, будучи в организационном комитете, но и пробежал в числе тысячи участников дистанцию.
Про результат аффтар умалчивает. Аффтару стыдно распространяться про такой результат. Аффтару спортом надо заниматься чаще.
морда лица

А поэтому читайте мою колонку на странице 46 в мартовском номере русского журнала PLAYBOY (http://playboy.com.ru) . 
Первая ласточка нах!
Земной поклон за это Дине Йонсен и Владимиру Ляпорову.
 

морда лица
Утром, в машине спрашиваю любимую женщину: "Послушай, у тебя коленки какие-то уж очень загорелые. Ты как это незаметно для меня ухитрилась загореть? Вроде пасмурно последние дни было. Или это крем такой?"
Она, хитро жмурясь, отвечает: "Это не крем никакой. Это я и сама стала замечать, что когда я с тобой обкончаюсь вся, то кожа сразу становится загорелая. Я только сегодня утром раз десять наверное кончила. Вот почему!" Занавес.

Надо проконсультироваться с кем-то из наших дерматологов, что это за явление природы такое.
морда лица
Навещаю одну пожилую больную в старом копусе. И она, энергично размахивая руками сообщает мне: "Вот ты не знааааешь, а я в туалете утром видела на полу воооот такого вот ТАРАКАНА!  Я его так испугалась, меня чуть не вырвало." Я ей на это спокойно отвечаю: "Да не надо бояться совсем. Это же не таракан. Это сверчок. Я их и сам видел. Это хорошая примета, когда в доме сверчок." Занавес.

Ага, а в подвале у нас живут не крысы, а белочки. Симпатичные такие, шмыгают туда-сюда. Орешки неверное на зиму заготавливают.

Profile

морда лица
[info]1d35crewman
1d35crewman

Latest Month

June 2009
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow